好多……好多……好多笑话!
01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是 有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人 客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近 男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸 脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小 巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的 清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就 要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老 婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体 又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追 出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂 请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说: 以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色, 说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工 作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡 沫越多越好!”
07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量 碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同 学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很 好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪 ×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他 把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不 停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想 被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提 示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上 线…”
09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个 收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里 等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而 过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费 站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍 然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看, 问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老 师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的 学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着 说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千 遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。” 围魏救赵:儿子沉迷街机,买台电脑家中一放, 便可救儿子水火之中。 借刀杀人:对某君有意见,把一危险病毒偷拷入 他电脑中,不过,这就是准备着….. 以逸待劳:用386运行windows 95,你最好捧杯茶 水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫:电脑坏了,可别到”地下修理部”惨”否则 你的电脑可能再重创。 声东击西:买电脑,尽量东西两家都跑跑,看上 称心的,杀个回马枪又何妨? 无中生有:与妻子协商购买电脑时,多为电脑吹 吹牛,加几道美丽的光环,到时,爱妻总不会闹 离婚吧? 暗渡陈仓:在上司眼皮下用wimdows玩游戏,明 修工作,暗练“内功”。 隔岸观火:他人电脑罢工,如你不懂此行,还是 做看客为妙。 笑里藏刀:没放电脑,不要直接碰芯片,因为温 柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵:新手面前操作不当引发问题,你说是 电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊:假前节后,购买电脑,看看厂家可有 他物相关,这“羊”不用花钱就可以牵回家中,不 过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇:机内有病毒,千万别打扰它,快去 请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂:不小心册除了重要文件就快用恢复命 令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山:某些电脑游戏,如你把握不好,可能 成为***,专吃你的时间,狠狠心把它调离硬 盘,喊声:走,莫回头。 欲擒故纵:租电脑回家是好,可等你爱上这铁家 伙而下决心厚札相要时,租赁公司的计谋也就成 功了。 抛砖引玉:新软件上市前,发行些试用版,试玩 版,换回众上帝金玉之言,可谓用心良苦。 擒贼擒王:rpg游戏常用此计,然需各玩家七七四 十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪:内存不足,速度奇慢,你就不擒“小动 作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗? 金蝉脱壳:此计只为电脑病毒制造而设,我们还 是少用为好。 关门捉贼:看些电脑书,参加些电脑培训,请个 电脑高手为伴,再把电脑抱回家,先关门,打狗 捉贼随你便。 远交近攻:用伊妹儿给远方的至交发一部件,这 可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢:软件满目英文,再学英语已晚,试试 汉化软件吧,可能会一举二得。 偷梁换柱:机内硬卡坏了,别急,取下旧的换新 的,就是这么简单。 指桑骂槐:买了盗版软件损坏机器,大骂软件不 止,但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫:电脑发烧达到顶尖水平,看似痴呆, 实则大智若愚,不过要达这一水平,要多练内功 才是。 上屋抽梯:买电脑后应多施小惠,给它多多升 级,如果断其后路,不过一年半截,它可落伍 了。 树上开花:只看价钱,不看质量,让“pemapk“花 了眼,你可得不偿失,因此,买电脑还是找内行 人参谋一下。 反客为主:用电脑,你该是主人,别怕它难侍 候,该摸就摸,该打就打,坏了,回娘家,一修 就是。 美人计:电脑如情人,但别爱它太深,如果中 计,家庭危机指日可侍。 空城计:连上电话,配上多谋体,开机后走人, 自有它,日理万机。 反间计:遇上软硬问题一是难以纠正,何不反入 向手,或许柳暗花明。 苦肉计:为娶心中“情人“,多少男儿苦其筋骨, 饿其体肤,方换回一片真情。 连环计:买电脑用计,学电脑用计,修电脑亦用 计,只有一计连一计,才能成为电脑高手。 走为上计:若以上计策还不能成功那就请你走 吧,一一去检查一下智商 怎么都有妇女,感觉汝有点···· 1、 一休的日文主题歌,格叽,格叽,格叽,格 叽格叽,阿姨洗痰盂。。。 2、有一句词:“打起鼓,敲起锣”我爸一直听 成“大屁股,翘起来”他还纳闷儿呢,把屁股翘起 来干吗? 3、升旗的时候的国歌哦...我们万众一心,抱着敌 人的老婆... 好吧...我承认这个是我的错...那时候 年轻不懂事... 4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我 能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听 成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电 脑!”当时以为是中关村在打广告。 5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲 过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我 的脸”,心想这是什么女人嘛! 6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也 好,让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好,扬 过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!! 7、电视上张柏芝做减肥广告,手托在腰上,一 摇一摆的走出来,说了一句“想减肥,为什么不用 索芙特?”我听成了“想减肥,为什么不用手扶 着?”心想,光用手扶着怎么就能减肥? 8、还是小时候,唐老鸭“啊噢,演出开始了”听 成:“啊噢,野猪拉屎了!” 9、同事听张信哲 的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘答 应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?” 10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》,吃了一 惊,听成:“野驴呀,神秘野驴呀~~~” 11、《听妈妈讲那过去的事情》:我们坐在高高 的谷堆旁边~~~ 听成:成我们坐在高高的骨堆旁边~~脑海 里浮现出白骨成堆的情景,汗! 12、 听《难忘今宵情》:再见,再见,相会在太 平间………其实是相会在彩屏前。 13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打 歌》“我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的 主打歌。”时,对这个“主打歌”我一直误认作是“朱 大哥”或者“猪大哥”,还奇怪这个歌词到底要说 啥?~~~~ 14、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的"成千 上万个门口,总有一个人要先走" ,我每次都听 成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。 15、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我 总听成“你瞎了眼”。 16、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着 布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 17、江美琪有首歌里一句:笑变得不容易:,冷不防 听成了:小便都不容易:.心想这位MM得什么病了!
18、周杰伦的《爱在西元前》,“凝视我的那画 面”我怎么听都是:你是我的那碗面! 19、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水,我的 泪”有人听成“媳妇的水,我的泪”,我听成:“洗衣 服的水,我的泪”,唉! 20、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等 着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗 死!! 21、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一 句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以为 是:“一块芝麻糕,不吃我真行!” 22、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》, 听成“……就是真的我,每一天的欲望都非常新 鲜”……吓了一大跳,这个小女生意识真大胆 啊!!! 后来多听到几次,原来是“每一天对于 我都非常新鲜” 23、听梁静茹的<<宁夏>>,里面有句"知了也睡 了,安静的睡了",听成:吃了也睡了",当时还惊呼: 咋有如此生动的歌词呢! 24、孙楠的《不见不散》,也不知道是那段时间 的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分 的“哦,不见不散”,我总以为唱的是——“哦,柬埔 寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天 天放的火风的歌:“大红帆啊,迎那么迎着风”, 我总听成“大红帆啊,羊那么羊角风” 26、听张明敏《乡间的小路》:走在乡间的小路 上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的 小路上,乌龟和老牛是我同伴. 27、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》,怎么听怎 么就是:“都挤到台北来看你,”直纳闷,有那么 好看吗?大家伙还非得都挤到那儿去看你? 28、阿杜:我应该在车底,不应该在车里 ;我应 该在车里, 不应该在车里,~~~到底怎么回事 啊? 29、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句"手握 着香槟,想要给你生日的惊喜" 被我听成"我手握着 橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系? 30、 同事康大姐一口标准陕西腔,每次去恋歌房 就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》,每次都 把那句歌词“我的思念,不再是决堤的海”唱成“我 的思念,不再是脚底的汗”,让我每次都欲呕。
31、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会 攀上窗台盛放”,一直以为是“就算你有一道墙 我 的爱会爬上窗台上方”,~~~ 她的爱咋 还成活物 了?挺可怕、怕啊~~
33.小时候唱的: 我们的祖国是花园,花园的花 朵真鲜艳……,一直以为是“ 我们的祖国是花园, 花园的花朵蘸咸盐”, 我还纳闷 好好的花朵蘸咸 盐干什么玩意? 34.早先有个革命歌曲,"哪里艰苦哪安家…",我 听成“哪里结婚哪安家…”, 额~ 说的还挺实在的 嘛~~ 本人大喜日订在下月10日喔。 各位钱包还有一个月屯积时间! 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需 加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务! 不然先押 学生证、身份证也可以,一个月内补钱过来有效 (否则就拿去乱压漫画!) 凡出示失业遣散证明者可享1200早场特 惠价,科学园区工作者一律1600元起跳!(凡于 上市上柜公司任职,公司股价在30元以上者;一 律需以3000元起跳!) 包600的请在第叁道菜上完后离席,否 则由礼金招待员轰出; 包1200请注意食用速度及量,不得超过 每道菜上桌转一圈为限; 包3000元以上享有携带1名家眷名额, 身高不得超过120cm。 敬请详阅此文,违反规定者当场轰出、 礼金没收! 不明了之处....可来电洽询.... 00852-999 补充条例: 包300的,请自带酒水,食物,以及行 军椅等! 包100的,请自带酒水,食物,但可以 不带行军椅,带报纸就行了,因为是坐在酒店大 门口200米以外马路对面的绿化带用餐! 包50的,除装备“包100的”的同等装备 外,最好携带面罩,专业拳击护具,跌打油等, 因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管,铁链 等物件围殴! 包20的,(哦,天哪!)先去看一下你 的人寿保险有没有买,顺便去预顶一下ICU病 房! 本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农 建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗 等办理80年9成银行按揭业务! 不明了之处,不许询问,本次活动的最 开始和最终解释权都是归筹备委员会! 一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知, 上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边 一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道: 此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众 人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿 最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上 写:国庆节帅哥免费! 从即日起,全国选拔任用干部将主要从开心网农 场中选拔。 依据是: 种菜种得好,说明有头脑; 种菜种得精,说明思路清; 半夜偷菜忙, 定是工作狂; 种菜算的细,说明懂经济; 偷菜偷不怕,胆子肯定大; 偷了不吱声,说明城府深; 被偷还种菜, 提拔要加快; 狗咬不投降,竞争意识强; 被抓不撞墙,一定是栋梁。 走别人的路 让别人无路可走 菜刀在手,问天下谁是英雄 花钱让人揩我的油,减肥就是这么回事 中了情花毒,却..找不到絕情谷 精神就是用来崩溃的,人格就是用来分裂的 发工资时,会计对俺说:> 你半年领一次工资 吧,现在零钱太少了…… 娴静时如母猪照镜,行动处若河马发疯 执子之手,拖去喂狗 白天给了我白痴的大脑,我却用它来思考 黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩 了就把他吃掉 人见人爱 花见花开 车见车爆胎 谁让谁红了眼眶,谁又能笑着原谅 有人说,女人如衣服。我惊恐的发现,自己居然 已经裸奔了20多年! 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选 中一张100元,按住ctrl+c,然后不停地敲ctrl+v 你问我喜欢你哪一点,我说喜欢你离我远一点 破锅自有破锅盖,破人自有破人爱! 我死了,在烈火中我又站了起来,你猜是尸变还 是涅槃…… 我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸 鹤。看见螺丝就想拧,一吃饭我就抽风!一抽风 旁边人手表就不见... 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明, 但又找不到出路. 总有一片洋葱会让你流泪! 兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他 衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。 在哪跌倒就在哪趴着 老板来两斤爱情,老子拿回去喂狗了! 喝醉了我谁也不服,我就扶墙 忍无可忍,重头再忍。 钻石恒久远,一颗就破产 长个包子样,就别怨狗跟着 水能载舟,亦能煮粥 飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出 点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年 级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴 的打开吃,估计是饿坏了。 她爹:“你谢谢阿姨没?” 小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨” 她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。 我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要 牛肉饭还是鸡蛋面?” 小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭 强。” 她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。” 然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完 全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗 贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。 她爹:“我刚才是那么说的嘛!” 小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不 这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样 儿有劲吗?” 她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你 出来!” 小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉 得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的 能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情 人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!” 她爹听了跟那儿气的噔噔的...... 旁边人都跟那儿低头乐 1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过 海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来 一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”, 上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。 3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白 色),上面有几个很小的炸虾皮。 4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪 脚,然后边上镶点香菜。 5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个 凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是 什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生 米!” 6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板 上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇 怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳! 7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来 一看原来是猪口条和猪耳朵。 8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒 红 辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。 9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水 (50元)。 10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一 份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫 来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓 牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久 生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次 泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”, 瓷杯里放温吞水,呵呵。 12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名 的四首诗菜: 两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄) 一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的 蛋白) 窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点 碎蛋白) 门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳) 一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个 醉鬼躺在那里。 为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一 边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠 宝了吗?” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找 不到,你们还是换别的潜水员吧!” 某日,一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北 飞高雄,刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空 姐。姐姐 在家里向小妹交代:“上飞机不要吵别人,不要乱 要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的 同事却认出了小妹,特别拿了罐可乐给小妹妹 喝,姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿 起手上的报纸卷起来,从妹妹头上就是一棒,说 道:“就叫你不要麻烦别人了,你还不听!!!” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹 这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…… 一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机 手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。 那男的立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在 一起?”服务员从容答道:“先生,我们处理的是 机位,不是床位!” 一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇 大摆地开了过去。交通警惊诧不已,忙驱车追 赶,一前一后相距越来越近。 突然,拖拉机一头撞在一颗大树上,内燃机慢慢 熄了火。警察跳下车质问道:“为什么刚才让你停 车你不停?”司机摇摇头无可奈何地说:“我让它 停都停不下来,你让它停就停下来了?你以为你 是谁。” 某日,某航空的空姐赶着要出门,所以打电话给 无线电出租车叫车。 司机先生:「小姐,请问要在那里接你?」 小姐:「民权东路口好了。」 司机先生:「小姐,那?穿什么样子的衣服?」 小姐:「绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。 」 司机先生:「到那里?!」 小姐:「...唔...差不多到大腿。」 司机先生:「。。。。。。。。。」 以前恋爱的条件是:两个人,一男一女。现在恋爱 的条件变成了:两个人。 楼主发什么牢骚 星际魔君 发表于 2013-8-20 19:02
楼主发什么牢骚
汝为何这样说? 不知道写的是什么 星际魔君 发表于 2013-8-20 19:13
不知道写的是什么
哪一条?复制过来 不知道为什么,看到这些笑话我想起了很久以前……
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