谁能解释下为什么我玩天国王朝会跳出
RT 其他都不会 你用英文版的开一下，就没事了似乎 那不能用中文版？我天国一进入会战就会弹出黄色框框……然后KO
对了……怎么开天国的英文版……
[ 本帖最后由 银色传说。。。 于 2010-10-24 10:43 编辑 ] 根目录有个launcher
用过英文版以后就可以用中文了貌似 用launcher打开天国王朝没反应……
launcher 未响应
[ 本帖最后由 银色传说。。。 于 2010-10-24 11:16 编辑 ] 同跳者路过
以上 可以用英文版玩……不过玩了英文再玩中文还是跳= = 我记得以前我不跳的方法是：
有个拜拜大一统的存档……
用继续会战载入那个存档
然后退出…… 再点会战，就不跳了 用英文版开档然后中文档读一下。。。 9L 试过了……失败了…… 一直想寫一段有關她的文字，可是每當提筆都感到文字的蒼白，不知該如何下筆，不知該如何去敘述，或許是她在我心里太重要了，跟她太親近了，于至於無法再用言語去描述，去形容，更不知該如何去讚美她。
她很樸實，是一個地道的農村人。無論春夏秋冬，甚至雨天，她也都會在夕陽剛落，或霧雨朦朦時，總能在那條路看見她的身影。五十年代的黑色長褂，腰里挾著手電筒，她怕冷，所以天氣稍微轉涼，她還會提著一個燒炭的暖爐。
一個人沿著村間的小路，一路走得很穩，她很少東張西望，我小时候曾問她“啊太，你怎麼走路只看路，不看人？”她告訴我說，路要一步一步的走，看清楚了，才能走得穩。那时我想年纪大的人，走路都這樣小心。
每天的傍晚时分，她都会默默的从她家到我家走一趟，因为那个时候我和姐姐都跟着她睡，所以她会来接我们，怕我們看電視晚了，路黑，不好走。那会村里还沒有水泥路，太晚了，或下雨天，路就濕濕黏黏的。
後來我長大一點了，開始自己一個人睡了，我死活不願意再去她家睡了，但姐姐沒有，直到外出工作，姐姐去深圳那天，她是唯一一次沒有來我家，我知道她捨不得，或許那晚她流淚了。
後來小妹一直是跟著她睡。
爸和媽曾建議說，每天這么來回，要不搬過來吧！她不願意，說一個人生活慣了，搬過來，會不習慣。
我知道其實不是的，她是在等，等一個等了一輩子的人，每天她都會坐在門檻邊上縫著那件長褂，她的眼睛很好使，不用戴老花眼鏡都能穿到針線。她就這么縫著，不時會抬起頭望一下那村口的人影，我知道那落寞的眼神里，總是在掛滿皺紋的眼袋中慢慢消失灼熱的期待。
太姥爺，在很早以前就被挾持過了台灣，聽老一輩的人說，那會太姥爺正在田里作著農活。從此便兩岸相隔，甚至是歸期無望。但她還是一直就這麼的等著。
還聽說，她本來有兩個兒子，十多歲的時候掉村里的池塘淹死了，所以我才會奇怪怎麼一直沒過見。這事應該是在太姥爺被抓走以後的發生，早年失夫，中年喪子，一個人拖著一對剩下來的兒女，沒有人知道她心裡的苦，但她還是活下來，而且還帶給我這一生最寶貴，最寶貴的記憶。
一直到有天，鎮上傳來一個消息，說太姥爺還活著，在那邊做工、開荒、種膠樹還發了點財，可也在那邊再成了一個家。而她此時已是鬢霜如雪，她複雜的心情，不知道是高興還是慶倖，或許也在傷心，那天她沒有流淚，也沒有說話，或許她早已經接受這樣的事實了。
但她依然還在一個人住在那間老房子里，坐在門檻邊上，不時抬起頭望一眼村口，她或許還在等那個等了一輩子，卻不會回來的人。她依然來回我家到老房子這段路，我知道白天她能坐在門檻盼望，但晚上她也會害怕，害怕想起，害怕面對，害怕一個人會傷心，會難過。我真的能知道。
只是走在村間的身影已經有些單薄，有些模糊，但還這麼的穩。
爸爸和我們幾姐妹，都是她拉扯大的，爸爸曾感慨說“如果不是你太姥姥的番薯和鍋巴，就不會有現在的你們了。”
她總會在鍋里留點好吃的，放學了，我第一件事就是往她家去，揭開鍋蓋就能吃到，臨家的老大爺看了，祥和的笑著說“以前是你爸，現在是你，你爸那麼多兄弟姐妹，都不見得有這福分，小娃啊，你長大了一定要好好孝順她啊！她也不容易啊。”
那會只顧著得意，根本就不能體會老大爺話里含義，現在想起，真的有種欲哭無淚的傷感。
她總是這麼無私的把她全部的愛給了我家，給了我。怕我個子，被人欺負；怕我家單薄，被人欺負。就是她一直在為我家撐著，撐著給我爸成家，撐著來見我兒子第一面，也是唯一的一面。
我結婚那天，她已經臥在病床上了，她是坐著輪椅來的，看起來很精神，和以前一樣的祥和。我知道她是在為我高興，也是為她自己高興。那天她聽到了最想聽的話，也看到了她最想看的事，一整天都是那麼神采飛揚。我甚至覺得她一定能長命百歲。
我老婆有了身孕，也就說她要曾曾太姥姥了，當我告訴她時，她說我一定能活到那會，好想看一下我的阿牛（阿牛是她給我起的小名，包含著她我對寵愛和保護）的兒子，是不是長得跟小時候的你一樣，眼睛大大的，就像電視里劉三姐的阿牛哥一樣。我告訴她，一定會的，你一定會長命百歲的。
兒子滿月時，我抱著懷中繈褓和老婆來了，那天她依然精神不錯，只是動作沒有以前那麼利索了。當抱起她層層孫子時，我感覺她已經有些力不從心，她流下了眼淚，這是我28年來，第一次看見她流淚。我知道她真的很高興，很高興。我忍住淚不讓它流下來，因為太姥姥不喜歡，我從她懷裡抱過兒子，想引開她傷感的話題“叫老祖宗！快叫老祖宗！”她笑了，笑得真好看。
臨別前，我為她修剪了指甲，出門時，我看了她一眼，她眼里有淚，有很多我看不懂的東西，我以為她很想再看看我，看看她的曾曾孫子。
第二天，就在我帶著兒子離開家鄉后，她病加重了，很重，很重。在她臨行前，爸爸才告訴我，聽完，我對著話筒默默流著淚，爸爸那哽咽聲音，我知道，她一直都在撐著，撐著撐著，不讓我知道。撐著來見她最後一個心願。而我那次看她，卻是最后一次見到她那期盼的背影。
是的，那眼神就是充滿期待和欣慰。可是我明白的太遲了。
靈堂前，望著那涼涼的背影，我不知道還能做些什麽，我甚至不敢想像，她就是我太姥姥。跪在那冰冷的床前，我想觸手去撫摸她那雙褶皺的雙手，但我又害怕她那冰涼的雙手，會讓痛醒。但我還是伸手握住她冰涼而褶皺的雙手，很涼，我卻很痛，我沒有抑制眼淚的傾瀉，我任它決堤，任它氾濫。是的，她走了，她就這樣離開了，我最愛的太姥姥走了。
我不知道自己跪了多久，沒有人來勸我，一聲聲的叫喚著那熟悉而陌生字眼，而長眠就此別過，卻是來生。
送別那天，我滴淚不落，笑著去送她，望著那一路送行的背影，卻再不會出現她的身影了。
但那一路很穩的背影卻永遠鐫刻在我心裡。偶爾想起，我依然不能控制情感，淚流滿面。
永別了，我的太姥姥！！！
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