大家开心下。。。。
１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
经典笑话：女鬼复仇
关屯坟场，最近鬼气旺盛，这附近一连死了好几个有头有脸的人物。这鬼也有好鬼和恶鬼之分，恶鬼要下十八层的地狱，好鬼等机会有名额的话就可投胎。而这几个新鬼全都在恶鬼一族，别看他们活着时呼风换雨，开起会来头头是道，变成鬼了一个个都原形坒露。据说是在一个什么的胖子局长死后，这关屯坟场的鬼老大的二儿子要娶亲了。这附近方园的大大小小的坟场最近好不热闹，到是这小县城里最近却死寂死寂的，天一黑就没有什么人出来了。事情还得从鬼老大的二儿子讲起。这老二鬼是个瘸子，有二十年的鬼龄，这鬼东西，这里的女鬼，他一个都看不上，嫌这个丑呀那个胖呀这个老呀那个小呀的，毛病特多。可把这里的鬼老大急坏了，听说这两天一个叫小玉的的要落户离这不远的刘屯坟场。这下，他鬼老大可高兴坏了，可是要到这么远去提亲也还真不容易，要走好多里的路不说，以前这里一到晚上便寂寥无人，现在可好，愈是晚上愈是热闹，一条国道就在坟地旁边，要穿过去也真不容易。汽车一辆接着一辆的，大灯一闪一闪的没个完，非机动车道边上也不时有骑车的和走路的行人经过。如果光线太亮鬼是不能行动的，但有一个办法，就是找一个人，上他的身，和他一起去，当然是那神智不清的主儿，象醉鬼呀、疯子呀最好。
这天正好一乡里的会计走到这来了，原来这两天上面来查帐，有几万元的亏空，可这些钱有些是书记挪用了，也有些是乡长借走了，这不他前几天到乡长和书记家去，想把这些钱拿回，书记和乡长两人都分别交给他一张发票，说是把帐冲平，可是上边这次好象对这帐特别认真，反复调查取证，还查出了书记乡长两个人的许多问题，最后全给检查院的人给带走了，他吗，也犯了错误，这两天，竟喝闷酒，今天是在王四家喝的，喝的多了又不要别人送，迷迷糊糊走到这里来了。
这鬼老大看见会计来了，又摇又晃的，就知道他喝醉了，便让一个鬼差附他的体，只见一道蓝光立时上了他的身，带上阴间的礼物鬼使神差地向刘屯坟场走去。
到了那里，这鬼差就从会计的身上下来，会计则躺在坟头呼呼大睡，惹得众鬼围着他看，有的说，要引他死，有的说也要和他出去玩玩见见世面，最后是鬼差把它们驱散，因为它还要上他的身回去呢。
这刘屯的鬼老大说起这小玉，啧啧称赞，说她是个烈性的女子。她家本在四川的山区，和姐姐一起来县城去打工，在一家饭店里上班，那天来了一帮人，全是县里的这个局长那个局长的，要她陪酒，起初她还勉强的喝一点陪着笑，但喝的差不多时，有一个胖子对她动起了手脚，要把她的衣服扒了说是和她睡觉，还拿出几张百元大钞给她，其他的人也在起哄。她一个小女孩的，连恋爱都没谈过，这时又惊又怕，最后退到窗边，那个胖子还嘻皮笑脸不放过她，她也不知怎么的就爬上了窗子，脚一下没站稳，就从上面摔了下去，送到医院，人已经死了。
这里的鬼老大听说有人来提亲，也很高兴，说不过有个条件，就是小玉说非要让那几个人也死掉。“这个好说。”这鬼差立该答应下来，并让小玉把这几个人的身份和住处相貌都告诉了它，看看鬼老大交给自己的任务已经完成，鬼差便把那会计弄醒踉踉跄呛往回走，向鬼老大交差回话去了。
关屯的的大小鬼们一听也气不打一处来，纷纷出主意，最后商量，由一个吊死鬼和一个酒鬼还有一个淹死鬼组成一个特别行动小组，把这事儿搞定。再说，那几个帮凶自小女孩跳楼后全都被免了职，那个胖子还被公安带走了，这几个鬼让那其中一个局长多喝了好多的白酒，最后是酒精中毒死在饭桌上；还有一个什么局长开车突然开进了水沟里淹死了；再有一个是被雷公劈死等等，反正这些家伙都一个个在几天的工夫接二连三地毙命，搞得小县城里人心慌慌，白天街上便多了一些算命的和看风水的，这几天忙得他们不亦乐乎，倒是那些小酒楼的生意一下子一落千丈。那个逼小玉跳楼的胖子还押在看守所里，等待审判呢，由于看守的太紧，让这几个鬼还真下不了手。所以这鬼老二和小玉婚事还要拖后一段时间。
现在小玉要出嫁了，就是说关屯的鬼把这些任务全部完成了，小玉的仇已全报了。那个胖子听说是得了什么怪病死在了监狱里。 貌似不怎么搞笑吧、呵呵LZ最好多搞点。大家一起乐一乐嘛 貌似有点好笑了。唉。现在不容易看见好笑的话题了 笑喷了！瞧瞧机灵女的幽默生活
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好朋友的表妹，00后，漂亮机灵。
背景：父母都经营娱乐场所，爸爸是上海人，妈妈青海人，是家里的小女儿，属于年纪小被宠坏的类型，不会带孩子。平时把她放在我朋友家，小姑娘跟她这个大表姐特别亲，自理能力强。
事件一：指甲油公司
小丫头跟妈妈要了一瓶指甲油，让妈妈支援她两元钱，说要开个指甲油公司。去班里给小朋友涂指甲，一根手指一毛钱。
渐渐小朋友提出不满，说指甲油颜色太单一。于是小丫头又找妈妈要一瓶红色的，妈妈说已经无条件支援了一瓶，这次不能白给了。小丫头说花钱买，遂以两元钱一瓶指甲油成交。后来觉得不对，自己去逛街，发现街边小摊贩指甲油都卖一元钱，于是找妈妈要回一元，加上自己挣的一共五元，购买了五瓶各种颜色的指甲油，顿时生意兴隆起来。还招聘了两个同学做职员。
后来忽然不做指甲油生意了，问其原因，答曰：雇员亏空我的指甲油，我要先学习一些企业管理。
事件二：看电视
一天晚上我们几个老女人正在一块闹呢，小丫头也跟在旁边乐颠乐颠。忽然跳起来说，哎呀，我的今日说法开始了！于是跑出去看电视了。
过了一会，我看了一眼电视内容，顿时石化。电视上赫然写着：中年离异女和在校大学生的畸恋。
事件三：坐车
丫头给我讲坐火车去青海：前面都还挺好的，一过天山，唉，太凄凉了，唉，真的是太凄凉了。一边说一边配合着一本正经的表情一直摇头。
讲高原反应，说年纪大的不要去那里旅游，说我们那里有个大隧道，可长了呢，有趟公交车走那个隧道，你看吧，上车的时候老头老太太还蛮好，过了隧道一摸，没气了！
事件四：说坏话
我们闺蜜几个带小丫头出去吃饭，饭桌上就好友pp一顿抨击。
回家以后好友爸爸问小丫头，她们几个是不是去说你大姐pp的坏话了？小丫头说，我不知道，我玩去了。好友妈妈问她，那她们几个怎么说你的？小丫头说，问这孩子怎么教的，咋这么懂事呢。
好友妈妈追问，那怎么这句话你就听到了呢？小丫头答曰：原则问题。
事件五：红包
婚礼收了五个大红包，小丫头开心坏了。给自己妈妈打电话，妈妈教育她说，你发财了，姐姐带你出去玩的时候你要自己掏钱，要请姐姐吃饭。小丫头抱住电话环顾四周，跟她妈妈说，去，这话你跟我说说就好了，千万别让我大姨他们听到。
事件六：安慰奖
我超级喜欢小丫头，跟好友妈妈说，阿姨把这孩子给我吧，我就不生了。好友妈妈说，她才不会跟你走呢，鬼精着呢， 不信你问她。我就问她，猪宝，你跟我走吧。
小丫头看看我，再看看她大姨，很冷静的回答：我还没考虑好呢
[ 本帖最后由 小涛 于 2010-12-3 13:15 编辑 ] 征婚启事
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寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
仍不见伊人在何处，现已结婚为前提诚寻女友
本着诚恳的态度，先自我介绍下：
我本布衣，年方25。躬耕于济南，混迹于销售行业之中
姓名：某某华
性别：男
毕业院校：青岛亿仁职业科技学院（上一年后因学校倒闭被迫撤学）
学历：大专（真证假学历，省教育局可以查到档案）
QQ号：两个，一个自己用，另个给孩子准备的
MSN,邮箱各一个：均为wobenshumin@126.com
电话号码：攻击换过六次，前五次均为动感地带，现用全球通（平均花费200···400）近期打算换联动3G沃系列号码
长相：按猪的审美观，我基本算是个帅哥
职业：销售（转型中）从事工作三年有余，现一事无成，愧对家人，朋友的厚爱
资产：无房，美利达公爵车一辆，无任何基金债券，老家有一亩二分地（现有父母种）
女友：单身中。之前交过两个，因不同原因分手（第一个属于早恋，恋情十一个月零三天，现已有男朋友，第二个，恋情三年有余，现已结婚）
情人：无果非要上报，暂定小学经常一起玩的某某同学吧，初中至今未曾谋面，红颜一人，知己四人，狐朋狗友不胜数
衣物：底裤一条，内衣7件，袜子最少20双，围巾三条，短裤三条，牛仔裤两条，速干裤一条，商务休闲裤4条，衬衣四件，羽绒服两件，冲锋衣一件，T恤衫8件，登山鞋两双，休闲鞋两双，无任何首饰
生活习惯：吸烟，喝少量酒，不挑食偏食，不嫖赌毒，一般凌晨左右睡觉，视第二天事情起床，有事按点起，无事自然醒
身高：早上172CM，晚上168CM（均为裸高，已经老大准确验证，如有不符，请找老大领取虚报身高费）
体重：饭前58KG饭后59KG（体重均包括了一跳内裤的重量，没有全裸称重过）
身体状况：健康，五任何传染性疾病，（不排除偶感伤害）平均每年两次体检）家族内无遗传性疾病，眼睛假性近视200°，未佩戴眼睛
运动项目：篮球，足球，兵乓球，台球，保龄球，羽毛球，单车（技术均为入门级）
证件：身份证，初中，大专毕业证，普通话登记证，计算机证，暂住证（貌似只有身份证有用）
工资外收入：1。2007年冬天某一个晚上捡到50元人民币，未成交公
2。曾刮出两元的超市发票奖券，当场兑现
3。彩票累计收入629元
额外亏损：1丢失自行车一辆，价值200元左右 2.被勒索三千元 3.被偷现金5000元，4丢失诺基亚手机一部5彩票累计亏损629元
非常感谢您能认真看完我的简介并博您甜美的一笑，以上资料均属实
假如您对本人还有那么一丝丝好感，请您继续往下看，以下为此次征女友的两个必须的条件
1，女的2，活的
附加条件
1长相一般即可
2做的一手好菜
3有孝心
4吸烟喝酒者勿扰
5头发短于20CM的勿扰
6咀嚼东西时BIAJIBIAJI者勿扰
7会欣赏，略懂情调
8年龄20···50
9为人随和，和善
10热爱运动
11最重要一点：习惯性脱发者勿扰
QQ：305411833
空间相册内有相片，（均未被PS过），望看相片者事先准备好药，谢谢
谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离 上海某IT公司JP女上司语录
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“职业女魔头”FD型案例——上海IT行业某公司的大龄女，大家喊她“女魔头”。她没有结婚，貌似也没有男友（她天天工作估计没有时间恋爱)，是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横张扬跋扈专制……请看语录！
精粹语录篇
1、“你们谁也别给我玩颓废，谁也别跟我玩报废，我比你们谁都颓废……”
2、某同事会议中正在汇报工作，她突然说：“你放P……”
经常挂在嘴边的“***妈的……”
4、“今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完……”
5、报题会时说：“你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……”
6、对编辑说：“别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊……”
7、一次女上司看到几个同事在公司门口抽烟，非常不满：“一天上班八小时，我看你们五个小时都在抽烟……”
8、对设计说：“你设计的这个视频不要太艺术，一定要庸俗，但是不能低俗，你要考虑观看的人群的整体水准……”
9、对感情丰沛的编辑说：“感情？感情能顶多少流量？……”
10、“月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保啊！！”
11、“你们还有我累么？我这个月那个都来两次了……”
12、经常在下班的时候说：“大家谁都别走，一会开会……”
13、“既然逃避不了被强J，就要从中找到快感……”
14、“天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊……”
工作语录篇
1、路过AA身后说到:“AA你别聊QQ了……”。AA纳闷“我没有聊啊……”“现在没聊，以前没有聊么？……”晕死！
2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……”。有男同事听后不高兴，于是就说了一句：“我们不是男人，我们是牲口！”结果女上司得意地接过话说：“我们部门只有男人和畜生……”
3、抬头看到BB微笑着看着电脑，训斥到：“BB你现在在干什么？”
BB：“我？我在写notes……。”
“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？……”
4、会议中说“AA和BB你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是什么时候了？咱们部门现在开始谁也不许生病……”
5、“你们总跟我说你们的工作总是被打断，我觉得工作总被打断的应该是我，昨天晚上12点多老总给我来电话，让我无论如何今天开这个会……”
6、同事AA通常加班到晚上12点(没有加班费)才回家，一天她晚上9点多有事情需要走，于是跟女上司打了个招呼，女上司面露惋惜：“噢，那好吧，今天就早放你2个小时……”"
7、来一个应聘的，同事AA和女上司一起去看，聊得比较投机，突然她说：“看你们不愧都是搞动漫的，穿衣风格都这么相似。”AA低头一看，这天他穿着公司发的统一服装。
8、新来两个同事，有一个男生长的女性化一些，但是还是很明显可以看出是个男的；早上来报道，经理看后：“咦这个小MM太小了吧？……。”人汗到一大片……
9、“XX你的流量掉了你知道么？3天之内还没有涨回来，你就到**自焚去吧……”
10、“XX你的流量马上让它涨回来”
XX：“杀了我也不能马上涨回来啊”
“如果流量能涨我还真的想杀了你……”
11、女上司：“这个问题能不能解决？“
同事AA：“可以啊，给我点时间”
女上司：“时间，有时间我嫦娥二号都能做出来，给我去做流量。”
12、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人，我是有极限的……”
回答说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的……”
XX：……“我的精力是有限的……”
她：“但人的潜能是无限的……”
想死的心都有……狂汗！
13、一日开会选频道名“P眼看世界……”狂喷……另，为配合发哥《姨妈的后现代生活》电影上映开选题会，女上司左右不满意，最后把桌一拍，敲定另一喷饭专题名称：邋遢大姨妈。
14、一日开会聊到当红年龄过世的女明星，女上司兴趣大起：“我们猜猜现在当红的女明星谁先死吧……”汗一个！
15、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头“……你别这个表情好不好？象我把你们怎么样了似的，受不了你们了都，一个个都是爹一样……"
16、经常坐在座位上喊”AA你的工作进展到什么地步了？……BB你手上还有什么工作？……算了，一个一个来吧……”然后起身到每个同事身后问“你现在在做什么？你的工作做的怎么样了？这个任务后天务必完成，自己想办法……”
同事AA要离职了，领导让BB(知道AA和BB关系好)与他交流最后的工作，小声的跟BB说：“AA要走了，可是你还要在公司做，在他走前，要把工作做完……”
汗，这是恐吓啊！
18、风暴要来，全市紧急通知，同事相传说今天早下班，她听到了“今天谁也不能早下班，公司其他部门下班我们部门也不能走……”
公司正式通知下来了，下午3点半下班，她说“我们部门的有点责任心的就别走……暴风我在深圳见的多了，有什么大惊小怪的，那次深圳的暴风把路边的大树都拔起来了又能怎样？……”
一个同事忍不住了“大风把树都拔起来了，你没有事情？……"
无语……
爆笑!!
19、女同事AA已经请好假第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说“我回去了，明天就不来了……”
“你工作交接了么？”
AA:“都和BB交接好了”
“你明天再来一趟”
AA:“我明天还来做什么？”
“跟我交代一下工作。。。”
AA:“我已经给你发了notes啊”
“可我没有看啊……”
AA:“你现在看一下就好了啊？。。。。”
“我现在没有功夫看，你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了啊……”
AA:“不来……”
“女人要以事业为重……”
AA:“我不是女人……”
“是不是女人也要以事业为重，听我的没错……”
爆笑片断篇
1、“中午吃什么呢？”
AA“我带的鱼，你吃么？”
“吃你的？你的饭盒，你的筷子……我吃你的？我连我妈妈的碗都不用，我用你的？……别自做多情……”
过了2分钟“你今天真的带鱼了么？……”AA看看她无语。。。。。
快到中午了“AA呢？……”
BB“中午定饭么？”
“我吃AA的”
BB“你不怕吃到AA的口水啊？”
“口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？……”
2、“这次你们完成流量我就给你们买个……想了半会儿，自己接话：算了，反正你们也看不上，你们工资都要比我高了……”
同事AA问：“你先说买什么吧……”
“我……以身相许……”
同事BB说：“你这哪里是奖励啊？这不是恐吓么？……”
哈哈哈哈哈哈哈哈……
3、“这次周末大家去玩，我们部门的女生不许穿裤子，男生裤子不许在膝盖以下；女生要穿裙子，裙子不能膝盖以下，衣服要穿的象某某那样，露后背的，不能让别的部门再说我们部门的女生都跟我一样老土……”
“你带泳装了没？”
AA：“不用带泳装，这次是漂流……”
“就漂流才容易(失)湿身呢……”
年后回公司对所有部门的同事说：“我们部门结婚了的女同事都不能怀孕，怀孕也要打掉……”一结婚的女同事不满的说：“这不违法么……？”
“违法？违什么法，女人要以事业为重……”
5、一日看到一个同事XX在写QQ日志，在背后就大叫“XX，你电脑别动……”走到跟前边看边说：“大家听着，现在是11点42分上班时间，XX在写QQ日志，很有空啊……”低头对这个同事说“写情感日志啊？你一天到晚有那么多情感要抒发么？……”
6、“我也想天天穿的象XX那样时尚，每天早上起床我都在想，今天一定要披着头发，到公司后一看有那么多的工作要做，一想，算了，于是找个池上便当的皮劲把头发扎起来吧！弄的跟大妈似的”
7、“XX的妈妈在电话里跟我说：“听说你是一个很有事业心的女孩子，连男朋友都不找……”肯定想我连男朋友都没有，一定是变态，肯定是某某说的，他这段时间只跟你联系过……”某某：“我没有……”
“少来，我还不了解你们，私下里骂我不知道多少次变态，我一让你们加班，你们就会说：”你没有男朋友，没有个人生活，我们可是有个人生活的……“
转对对另一同事：“某某，我也没有强迫过你加班，对吧？”
再转头，对AA说，“AA你一定不知道骂过我多少次了，对吧？”
8、某某同事对经理说的原话是这样的：“你没有男朋友，没有个人生活，但你不能让我们没有个人生活吧。”
9、在接一个领导电话的时候很彪悍地吼……“什么？让我表扬他？我不会表扬人的，我只会骂人……”
10、整个部门同事最害怕听到她说的一句话“我请大家吃饭啊？”
11、同事BB周三请假，有朋友结婚让他当伴郎，她说：“你下周再请吧！”
晕倒，新郎要等伴郎安排时间结婚？
12、周末看了色戒未删减版，周一一早在办公室兴奋的对大家高喊：“我终于看到梁朝伟的屁股拉……”众人低头偷笑，她仍然继续“我一点也不喜欢他，太瘦了，我喜欢胖一点的，也不能太胖……”
13、“我计划减肥，08年我要减掉15斤，争取明年的这个时候让大家吃上我的喜糖……”(06年年底的时候就说过07年一定要把她自己嫁出去……)
14、放年假前在办公室说：“放假我就担心XX同事(这女同事结婚一年多一直和爱人分居)，过完年回公司可不能一个人变两个人啊……”
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