好多……好多……好多笑话！

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01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是 有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人 客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近 男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸 脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小 巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的 清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就 要保养,我的兄弟叫顺溜...

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老 婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体 又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追 出租车啊 至少赚个起步价

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂 请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说: 以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色， 说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工 作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡 沫越多越好！”

07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量 碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同 学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很 好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪 ×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他 把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不 停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想 被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提 示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上 线…”

09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个 收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里 等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而 过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费 站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍 然收了我3块钱。

10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看， 问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老 师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的 学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着 说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千 遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

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围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放， 便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入 他电脑中，不过，这就是准备着….. 以逸待劳：用386运行windows 95,你最好捧杯茶 水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到”地下修理部”惨”否则 你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上 称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹 吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹 离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用wimdows玩游戏，明 修工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是 做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温 柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是 电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有 他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不 过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去 请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命 令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能 成为***，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬 盘，喊声：走，莫回头。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家 伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成 功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩 版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：rpg游戏常用此计，然需各玩家七七四 十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动 作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还 是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个 电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗 捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这 可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试 汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新 的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不 止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆， 实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功 才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升 级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍 了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“pemapk“花 了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行 人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍 候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修 就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中 计，家庭危机指日可侍。 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人， 自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入 向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨， 饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用 计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走 吧，一一去检查一下智商

Heresy 无相君

怎么都有妇女，感觉汝有点····

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1、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格 叽格叽，阿姨洗痰盂。。。 2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听 成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起 来干吗？ 3、升旗的时候的国歌哦...我们万众一心，抱着敌 人的老婆... 好吧...我承认这个是我的错...那时候 年轻不懂事... 4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我 能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听 成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电 脑！”当时以为是中关村在打广告。 5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲 过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我 的脸”，心想这是什么女人嘛！ 6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也 好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬 过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！ 7、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一 摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用 索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶 着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？ 8、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听 成：“啊噢，野猪拉屎了！” 9、同事听张信哲 的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答 应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一 惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～” 11、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高 的谷堆旁边～～～ 听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海 里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 12、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太 平间………其实是相会在彩屏前。 13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打 歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的 主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱 大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说 啥？~~~~ 14、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的"成千 上万个门口,总有一个人要先走" ，我每次都听 成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。 15、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我 总听成“你瞎了眼”。 16、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着 布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 17、江美琪有首歌里一句:笑变得不容易:,冷不防 听成了:小便都不容易:.心想这位MM得什么病了!

18、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画 面”我怎么听都是：你是我的那碗面！ 19、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的 泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣 服的水，我的泪”，唉！ 20、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等 着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗 死！！ 21、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一 句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为 是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 22、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》， 听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新 鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆 啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于 我都非常新鲜” 23、听梁静茹的<<宁夏>>,里面有句"知了也睡 了，安静的睡了",听成:吃了也睡了",当时还惊呼: 咋有如此生动的歌词呢! 24、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间 的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分 的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔 寨”.... 25、还有一首在大学的寝室外边天 天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”， 我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风” 26、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路 上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的 小路上,乌龟和老牛是我同伴. 27、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎 么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么 好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 28、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应 该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事 啊？ 29、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句"手握 着香槟,想要给你生日的惊喜" 被我听成"我手握着 橡皮,"想不通橡皮和分手有什么关系? 30、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房 就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都 把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我 的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。

31、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会 攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我 的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物 了？挺可怕、怕啊~~

33.小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花 朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园， 花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸 盐干什么玩意？ 34.早先有个革命歌曲，"哪里艰苦哪安家…"，我 听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的 嘛~~

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本人大喜日订在下月10日喔。 各位钱包还有一个月屯积时间！ 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需 加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押 学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效 (否则就拿去乱压漫画！) 凡出示失业遣散证明者可享1200早场特 惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于 上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一 律需以3000元起跳！) 包600的请在第叁道菜上完后离席，否 则由礼金招待员轰出； 包1200请注意食用速度及量，不得超过 每道菜上桌转一圈为限； 包3000元以上享有携带1名家眷名额， 身高不得超过120cm。 敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、 礼金没收！ 不明了之处....可来电洽询.... 00852-999 补充条例： 包300的，请自带酒水，食物，以及行 军椅等！ 包100的，请自带酒水，食物，但可以 不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大 门口200米以外马路对面的绿化带用餐！ 包50的，除装备“包100的”的同等装备 外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等， 因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链 等物件围殴！ 包20的，（哦，天哪！）先去看一下你 的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病 房！ 本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农 建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗 等办理80年9成银行按揭业务！ 不明了之处，不许询问，本次活动的最 开始和最终解释权都是归筹备委员会！

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一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知， 上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边 一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道： 此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众 人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿 最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上 写：国庆节帅哥免费！

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从即日起，全国选拔任用干部将主要从开心网农 场中选拔。 依据是： 种菜种得好，说明有头脑； 种菜种得精，说明思路清； 半夜偷菜忙, 定是工作狂； 种菜算的细，说明懂经济； 偷菜偷不怕，胆子肯定大； 偷了不吱声，说明城府深； 被偷还种菜, 提拔要加快； 狗咬不投降，竞争意识强； 被抓不撞墙，一定是栋梁。

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走别人的路 让别人无路可走 菜刀在手,问天下谁是英雄 花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事 中了情花毒,却..找不到絕情谷 精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的 发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资 吧，现在零钱太少了…… 娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯 执子之手,拖去喂狗 白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩 了就把他吃掉 人见人爱 花见花开 车见车爆胎 谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅 有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然 已经裸奔了20多年！ 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选 中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v 你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点 破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！ 我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还 是涅槃…… 我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸 鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风 旁边人手表就不见... 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明， 但又找不到出路． 总有一片洋葱会让你流泪！ 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他 衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。 在哪跌倒就在哪趴着 老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！ 喝醉了我谁也不服,我就扶墙 忍无可忍，重头再忍。 钻石恒久远，一颗就破产 长个包子样，就别怨狗跟着 水能载舟，亦能煮粥

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飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出 点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年 级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴 的打开吃，估计是饿坏了。 她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。 我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要 牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭 强。” 她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完 全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗 贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不 这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样 儿有劲吗？” 她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你 出来！” 小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉 得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的 能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情 人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 她爹听了跟那儿气的噔噔的...... 旁边人都跟那儿低头乐

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1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过 海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来 一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”， 上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。 3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白 色），上面有几个很小的炸虾皮。 4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪 脚，然后边上镶点香菜。 5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个 凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是 什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生 米！” 6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板 上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇 怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！ 7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来 一看原来是猪口条和猪耳朵。 8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红 辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。 9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水 （50元）。 10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一 份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫 来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓 牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久 生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次 泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”， 瓷杯里放温吞水，呵呵。 12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名 的四首诗菜： 两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄） 一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的 蛋白） 窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点 碎蛋白） 门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

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一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个 醉鬼躺在那里。 为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一 边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠 宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找 不到，你们还是换别的潜水员吧！” 某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北 飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空 姐。姐姐 在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱 要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的 同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹 喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿 起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说 道：“就叫你不要麻烦别人了,你还不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹 这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…… 一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机 手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。 那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在 一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是 机位，不是床位！” 一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇 大摆地开了过去。交通警惊诧不已，忙驱车追 赶，一前一后相距越来越近。 突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，内燃机慢慢 熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停 车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它 停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你 是谁。” 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给 无线电出租车叫车。 司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」 小姐：「民权东路口好了。」 司机先生：「小姐，那?穿什么样子的衣服？」 小姐：「绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。 」 司机先生：「到那里？！」 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」 司机先生:「。。。。。。。。。」 以前恋爱的条件是:两个人，一男一女。现在恋爱 的条件变成了：两个人。

星际魔君

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星际魔君 发表于 2013-8-20 19:02
楼主发什么牢骚

汝为何这样说？

星际魔君

不知道写的是什么

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星际魔君 发表于 2013-8-20 19:13
不知道写的是什么

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heroin

不知道为什么，看到这些笑话我想起了很久以前……