这两周明显感觉到，一切都开始步上正规了，然而，也仅仅是开始。
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数学老师换了，姓史，也还是我们的班主任，更巧的是，他也是江苏人，口音也不重，但“非”和“灰”就实在是分不清楚了，上着课总是说“灰护数”、“灰护数”，听着那叫一个别扭。不过仔细想来，历史课基本等于外语课，老师是湖北湖南交界的，第一年来北京……但是，为什么偏偏听着<st1:PersonName ProductID="史老" w:st="on">史老</st1:PersonName>先生讲课这么别扭呢？也许是受我们老班同志的影响吧——即使<st1:PersonName ProductID="史老" w:st="on">史老</st1:PersonName>先生很优秀，但并不足以让他追上那个“神”一般的老师……
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我不知道江苏人是不是都很风趣幽默，<st1:PersonName ProductID="史老" w:st="on">史老</st1:PersonName>先生也有几句能拿得出来的“语录”——
一、万一遇到了疾病，也不要紧张，不要害怕。
这句话呀……听着那叫一个别扭。开班会的时候，清点生病人数——四个，一下话题就跑到怎么预防疾病去了，据说他夫人是卫生站的……
二、该吃饭的时候不吃饭，不该吃饭的时候乱吃饭。
我就想知道乱吃饭是怎么个吃饭法……
三、不要让家长惦记你，想着你，太不够意思了。
这似乎不受自己控制……
四、有的宿舍跟挂电线一样，网状的，干净的脏的衣服全挂一起，让人不敢进去。
我们隔壁班的一个宿舍，嫌没处晾衣服，就在床和床之间连上了四道“索”，上面挂满了衣服，进去就跟进阵地似的……
五、这题真是太简单了，做着都不好意思。
这话实在太没水平了，听着都不好意思……
六、春季高考比夏季高考的题还好，春天嘛，第一个季节。
说实话春季高考水平确实比较低。难道这就是传说中的一年之际在于春？……
对了，差点忘了，我还用《大学自习室》的词、调给他编了一小段——
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这时候走进，一个陌生的老师
他盯着讲、讲台的位置走了上去
我这心里是扑通扑通的乱跳
他站在讲台上说
“我是教你们数学的”
真是莫名其妙，是不是他在搞笑
可是他却从文件夹里变出一本书
书名没看清楚可是看清“数学”俩字
再看这位老先生真得意地看着我
他得儿意的笑，他得儿意的笑
那种感觉就像——
“小样儿，我是新来收拾你们的”
新新新新新来的吧
你是新新新新新来的吧
我说同志，我去年就毕业的人了
可对你们这插班一族还是无可奈何
最后一声“得”
还得发扬风格
躲不起我听你课不久的了么我
……
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宿办终于展露混蛋本质了，班里两个宿舍惨遭毒手，三个人被扣了分。要知道，这么早就扣分实在是……扣到十分就要请你走人了！其他班肯定更加严重。扣分的理由多种多样，甚至有一个人已经被扣干净了，而且理由竟然是“说唱”……如果扣到十分还想留在这儿，就必须再交钱——我<FONT face="Times New Roman">cow</FONT>！介于此，几个班的兄弟联合起来撺掇我让我写点解气的东西，于是就有了下面这篇东西——
这是最后一分钟，宿办马上要熄灯
宿管很快来检查，命运掌握他手中
他是一个小职工，屁点文化未必懂
头小脖长像乌龟，不许学生多点灯
断笔草纸瞎扣分，分是学生的命根
扣到十分请你走，或者交钱别较真
早恋扣你五六分，手机媒体少四分
说话手电吃东西，那你一分是一分
体育锻炼不可少，炼在宿舍不得了
仰卧起坐俯卧撑，只丢一分还算好
什么花样想不到，宿管永远有新招
理由编造不像话，感叹创意节节高
你看人家会说唱，也许歌词很淫荡
那知一举分扣净，只恨乌龟太嚣张
十一点前要上床，有尿也要憋膀胱
乱闯宿舍看裸体，宿管变态大色狼
这点东西几乎是一气呵成的，所以有些伤大雅的东西就一起蹦出来了，但是用一个节奏说出来还真是痛快、酣畅……等等，说唱是要扣十分的……
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考了一次试，文综三科分开考。不过那题真是比高考简单多了，我们班老大更是无人能敌，狂拦<FONT face="Times New Roman">714</FONT>分，天哪……
我喜欢这种语文考试，一道选择题都没有，<FONT face="Times New Roman">70</FONT>分阅读，<FONT face="Times New Roman">80</FONT>分作文。看了卷子我就心说，这次你们谁都别和我争了：）我的阅读得分率从没下过<FONT face="Times New Roman">70%</FONT>，而一般北京的学生能到<FONT face="Times New Roman">70%</FONT>就相当不错了——这也就是我语文比较高的原因。作文没写好，只得了<FONT face="Times New Roman">70</FONT>分，连一类文（<FONT face="Times New Roman">71</FONT>分）都没到……不过没关系，<FONT face="Times New Roman">57</FONT>分的阅读足够让我称雄了。由于整体形势特殊，这次语文最高分也就是我的<FONT face="Times New Roman">127</FONT>分，第二名<FONT face="Times New Roman">122</FONT>，下面就没有上<FONT face="Times New Roman">120</FONT>的了。当然，<FONT face="Times New Roman">122</FONT>的得主正是我们那位<FONT face="Times New Roman">700+</FONT>狂人。
总分考了<FONT face="Times New Roman">608</FONT>，数学由于简单，也突破了<FONT face="Times New Roman">120</FONT>，算是相当不错了，只有地理没上<FONT face="Times New Roman">80</FONT>。不过话说回来，平常都是政治最差地理最好，这次竟然正相反……
班会，<st1:PersonName ProductID="史老" w:st="on">史老</st1:PersonName>先生让前五名总结学习经验，我是第四（第四比第一差了<FONT face="Times New Roman">106</FONT>分？没错，第二也比他低<FONT face="Times New Roman">84</FONT>分）。我最讨厌这种学习经验介绍，因为我确实不是会学习的人。不过既然让我说，我就说吧——
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一、语文：写作文就像描绘一个美艳的孕妇，从头到脚都无比美丽，最重要的是，她肚子里东西很多。
二、数学：很简单，我很适应过去<st1:PersonName ProductID="那位" w:st="on">那位</st1:PersonName>老师的授课方式。当然，我也在尽量适应您的授课方式。
三、英语：当听力龟速，完型又是我做过的一篇的时候，考得再差我就进不了这个班了。
四、政治：哲学要求我们在熟记理论的同时，还要善于忽悠，而我忽悠的本事，大家也都见识了吧。
五、历史：做中国现代史选择题时，切记五字真言——“共产主义好”，再联系实际就好了。
六、地理：考得不好，就不想说了，不过如果你能记住地球直径的长短差数额，就没理由忘掉其他东西。
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一次上语文课，老师突然问：“韩非子的老师是谁？”我用最快的速度答：“荀况。”他于是说：“还是叫荀子吧，显得尊重一些……这个荀况啊……”不等他说完，我提醒道：“荀子，老师。”他连忙改口道：“对、对，荀子，我自己给自己一嘴巴。”我笑道：“其实，我已然吐了。”
从此，“其实，我已然<FONT face="Times New Roman"> </FONT>怎么怎么样<FONT face="Times New Roman"> </FONT>了”就成了风行全班的经典滥词。为什么是滥词？——那帮家伙用这句话用得实在太多了！其实！我已然抑郁了！……
[此贴子已经被作者于2006-09-10 13:24:21编辑过]
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千里眼
声呐
发表于 2006-9-10 10:35:29
沙发
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发表于 2006-9-11 00:34:12
楼主